morgan macailis - Unter diesem Namen kennt man mich im Internet. Aber er ist mehr als nur ein Nick. Er ist der Name, mit dem ich mich, meine kreative Ader, identifiziere. Er steht für das etwas Andere, das Dunkle, das Geheimnisvolle. Er steht für Tiefe, Freiheit und für die wilde Leidenschaft unter der Oberfläche. Er ist ein Teil von mir, immer da, ergänzt mich, vervollständigt mich.

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Du willst etwas über mich wissen? Na, dann schau dich hier mal ein wenig um.
Das geschieht aber auf eigene Gefahr. Zuviel Gitti is nix für schwache Nerven :lach:

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Manchmal übernimmt er die Kontrolle, stellt sich ins Licht. Während Gitti, mitsamt ihrem Stress, Alltagssorgen & Pflichten in den Hintergrund rückt, mit den Schatten verschmelzt und schließlich vollständig ausgeblendet ist, taucht Morgan in ihre Gedanken ein. Sie geht auf Reise durch ein inneres Labyrinth, entdeckt immer wieder neue Wege, reist auf den Wellen der Erinnerung & interpretiert sie neu. Mit den Wolken schwebt sie in unbekannte Welten & in den Tiefen eines dunklen Waldes findet sie Zuflucht.

Meine Internet-Auftritte (Homepage, Facebook & Co) dienen inzwischen ausschließlich meinem eigenen Vergnügen bzw. der Sicherung meiner Arbeiten. Ich lege es nicht darauf an, dass meine Werke geliket oder verbreitet werden. Ich möchte nur, dass irgendetwas von mir bestehen bleibt, wenn ich eines Tages mal nicht mehr bin. Außerdem liebe ich es einfach kreativ zu sein und mir Dinge selber beizubringen, das schließt auch das Bauen meiner Homepage mit ein. Natürlich ist ein Like, Kommentar oder Gästebucheintrag etwas Feines und ich freue mich auch über jede kleine Anerkennung, aber wie gesagt, darauf liegt nicht mein Augenmerk.

Geboren wurde ich in einem relativ kleinen Nest im hohen Norden, genauer gesagt in Leer, Ostfriesland. Dort erblickte ich am 21.12.1971 gegen 5:40 Uhr morgens das Licht der Welt. An meine Kindheit erinnere ich mich nicht wirklich, weiß nur, dass sie ein wenig.... sagen wir mal.... chaotisch war, mit meinen Eltern, meiner Oma und noch einem Onkel unter einem Dach zu leben. So Generationshaushalt mäßig. Und da meine Oma eine Wäscherei hatte, die sich im Haus befand, war auch der Rest meiner Verwandtschaft mehr oder weniger jeden Tag in meiner Nähe. Und ich die ersten fünf Jahre meines Lebens als einziges Kind mittendrin, also kann ich nicht wirklich behaupten, dass ich eine richtige Bezugsperson hatte. Was wohl einiges erklärt.

Da ich meine Eltern relativ früh verloren habe, bin ich dann bei meiner Tante und Onkel gelandet. Ich glaube, die hatte es in meinen Teenagerjahren nicht gerade einfach mit mir. Was ich damals selbstverständlich so sah, Teenager halt. Mit 18 Jahren meinte ich dann die Nase voll zu haben und zog rein spontan aus. Erwähnte ich schon, dass ich hin und wieder sehr spontan und dickköpfig sein kann? Bin dann bei meinem Freund untergekommen. Nun ja, nach einigen Stress und hin und her, suchte ich mir dann was Eigenes. Es folgten einige turbulente Jahre, in denen ich mich mit meinem Freund verlobte, wir zwei Kids bekamen, heirateten und uns wieder trennten. Irgendwann landete ich im Internet und lernte meinen späteren Mann kennen, der in Krefeld lebte. Dass ich meine Heimat verlassen würde, hätte ich zwar nie im Traum gedacht, aber irgendwie hielt ich es in Leer nicht mehr aus, drum entschloss ich rein spontan mit Sack und Pack zu meinem Freund nach Krefeld zu ziehen....

Es folgte wieder mal eine Bahnfahrt mit Höhen und Tiefen, meine Familie wuchs um 2 Kinder und meine 2. Ehe hielt auch nicht bis ans Lebensende, so kann's halt gehen. Die Zeit meiner "Freiheit" lebte ich erstmal aus, ging Abends wieder weg und lernte eine Menge interessanter Menschen kennen. Viele von ihnen möchte ich nicht missen, auch wenn ich mich doch eher selten bei ihnen melde, um es nun mal harmlos auszudrücken. Bin halt noch immer der Eigenbrötler. Irgendwann wagte ich dann mal wieder eine Beziehung, die mich zwar ans Fotografieren brachte, aber ansonsten auch nicht von Dauer war. Im Laufe der Zeit machten sich dann einige Defizite an mir bemerkbar, in Form von Taubheitsgefühlen und Missempfindungen. Es stellte sich heraus, dass ich an einem Gendefekt mit der Bezeichnung HNPP leide. Es gibt zwar schlimmeres, aber es schränkt mich körperlich doch hin und wieder schon stark ein und schmerzfrei geht auch anderes. Ich habe mich der Krankheit angepasst und kann mich im Großen und Ganzen nicht beklagen.

Und hier bin ich nun also, vier Kids, zwei gescheiterte Ehen, eine Katze, eine Kamera, einen Computer, viele, viele Bücher, den Kopf voller unterschiedlichster Gedanken und ein Körper, der nicht so will, wie mein Kopf es gerne hätte. Bin gespannt, wo mich mein Weg noch hinführen wird....

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UPDATE: Es hat sich nicht wirklich viel geändert, nur verbringe ich meine Zeit nicht mehr zu 95% alleine ;)

Die Zeit bringt Veränderung mit sich. Doch es liegt an uns, diese zu bestimmen.
Und auch wenn wir stillstehen, mit jedem Atemzug wird die Gegenwart zur Vergangenheit.

Ich lese leidenschaftlich gerne, meistens Trivialliteratur, kitschige Liebesromane, die in früheren Jahrhunderten spielten. Habe über 800 Romane hier der Wohnung und im Keller herumschwirren. Da wird jeder Umzug zur wahren Freude, aber von ihnen trennen? Auf keinen Fall. Obwohl ich sagen muss, dass ich schon lange nicht mehr die Ruhe hatte, ein Buch zur Hand zu nehmen und mich einfach bei Kerzenschein und leiser Musik von den geschriebenen Buchstaben davon tragen zu lassen.

Schreiben ist auch mein Ding, naja, in Phasen zumindest. Gedichte und Kurzgeschichten entspringen meiner Feder. Während meine Geschichten jedoch eher selten etwas werden, schreibe ich häufig einfach mal drauf los und versuche so meine Gedanken aus meinem Kopf zu bekommen. Meistens gehe ich ohne Block und Kulli gar nicht aus dem Haus, denn ich weiß nie, was mir so durch den Kopf schießen wird und ob es zu Papier gebracht werden sollte.

Ich beschäftige mich mit 3D-Programmen wie Daz/Studio, Carrara und Bryce. Da es allerdings ein sehr zeitaufwendiges Hobby ist, bleibt es meistens auf der Strecke. Zum Thema "künstliche Intelligenz" sag ich nur: Stable Diffusion ♥ Paintshop Pro ist mein bevorzugtes Grafikprogramm, und die Nik-Filter sind einfach genial, ich liebe das Experimentieren damit. Ich liebe es sowieso selber etwas zu erschaffen, sei es nun einem Foto ein neues Aussehen zu verpassen, einer leeren Bilddatei Farbe und Worte zu geben, mit ein paar Codes eine harmonische Internet-Seite zu kreieren oder irgendwas was anderes schönes. Solange es am Pc ist, denn handwerklich habe ich eher zwei linke Hände und bin da dann eher ein Improvisationsgenie ;)

Ich stehe total auf Serien. Bin quasi ein Serien-Junkie. Wo wir dann bei einem anderen meiner Hobbys angelangt sind, zocken. World of Warcraft ist auch ab und an ein Muss für mich, aber zurzeit habe ich mal wieder eine "Zock-freie-Phase". Muss ja auch mal sein.

Meine größte Leidenschaft war bis vor Corona die Fotografie. Ich habe zwar nicht die beste Ausrüstung und meine Fotos sind häufig durch meine Beeinträchtigung etwas unscharf, aber ich liebte es einfach. Ging ich ohne meine Nikon aus dem Haus, fehlte etwas, ich fühlte mich nackt. Es fing alles damit an, dass mich mein damaliger Freund überredete seine Zweitkamera mal zu testen. Wer mich kennt, kann sich vorstellen, dass er dazu recht lange brauchte. Ich und neue technische Sachen.... Hilfe.... Panik.... Da ich für meine Texte urheberrechtsfreie Grafiken brauchte, stimmte ich dann schließlich aber doch zu und wagte mich das Teil in die Hand zu nehmen. Eine neue Sucht war geboren....

Ich interpretiere vieles anders als normal, bin leicht düster und melancholisch angehaucht. Menschen, die nicht der Norm entsprechen, faszinieren mich. Und Männer mit langen Haaren sind voll mein Ding. Ich liebe Schottland, auch wenn ich selber noch nie da war. Mein größer Wünsch ist es, wenn meine Kinder denn dann irgendwann ihr eigenes Leben führen, meine Siebensachen in einen Rucksack zu packen, meine Kamera zu nehmen und die gesamte schottische Küste lang zu wandern. Auch wenn ich davon ausgehe, dass ich ihn nie verwirklichen kann, stimmt es mich nicht traurig, denn wichtig ist letztlich ja nur, dass man Träume hat.

Ich bin chaotisch und beziehungsunfähig, darum habe ich auch nicht vor meinen Alltag mit einem männlichen Wesen anzureichern, habe immerhin drei davon um mich herum. Trotzdem führe ich aus meiner Sicht die perfekte Beziehung, denn mein Freund wird beruflich und familiär stark beansprucht, was zur Folge hat, dass wir uns nur ein paar mal im Monat sehen und Zeit zusammen verbringen. Diese Momente möchte ich aber auf keinen Fall missen.

Meistens bin ich sehr ruhig (okay, ich quassle zwar wie ein Wasserfall, so ohne Punkt und Komma, aber ich bezog es nun eher auf meine Stimmung). Nur bei Menschen, die mir etwas bedeuten, gerate ich regelmäßig ans Limit und werde oft laut. Ich nenne es immer italienisches Temperament. Und da meine Kinder ähnlich ticken, kann man sich ja vorstellen, was hier ab und an mal so los ist. Was herausmuss, muss nun mal raus, hinterher ist alles wieder okay.
Ich kann mich zwar der Situation gemäß anpassen, aber meistens sage ich das, was mir gerade in den Sinn kommt und verhalte mich so, wie es mir gerade gefällt. Ich glaube, irgendwie bin ich in vielen Momenten eine kleine Rebellin.

Auf Weingummi & Kaubonbons stehe ich total, auf Käsestückchen mit Cornichons & Kabanossi und auf chinesisches Essen. Schokolade muss ich hingegen nicht haben. Bin Raucherin, Kaffee- und Serien-Junkie, liebe Katzen, die sind so herrlich eigensinnig.

Ich bezeichne mich als "Hardcore-Phasen-Mensch". Was nun bedeutet: Fast alles, was ich mache, betreibe ich eine Zeitlang extrem, dann nervt es mich, ich beachte es nicht mehr und wende mich der nächsten Sache zu. Dazu gehört lesen, schreiben, basteln, zocken, Serien schauen, fotografieren und Kontakt zu anderen Menschen. Es gibt Zeiten, da hört und sieht man mich wochenlang nicht und dann wiederum hat man Probleme mich wieder loszuwerden. Letzteres kommt aber so gut wie gar nicht mehr vor, ich bin quasi ein Einsiedlerkrebs und habe da absolut kein Problem mit. Auf Dauer stressen mich andere Menschen einfach nur. Was jetzt nichts gegen sie persönlich ist, bin halt lieber alleine für mich.

"Ticks" habe ich auch. Trotz meines doch leicht chaotischen Wesens, gibt es bestimmte Sachen, die in einer bestimmten Reihenfolge ablaufen, bzw. eine bestimmte Ordnung haben müssen. Ich bin ein absoluter Gewohnheitsmensch, zudem nicht wirklich besonders entscheidungsfreudig. Mit Veränderungen komme ich nicht wirklich gut klar. Bin zwar nicht so schlimm wie "Monk", aber wenn das System in meinem Chaos gestört wird, kann es sein, dass ich sehr ungehalten reagiere. Meine Impulskontrolle lässt auch zu wünschen übrig. Jetzt nicht auf Gewalt bezogen, aber wenn mich der Impuls überkommt etwas Bestimmtes zu machen/sagen/essen, dann werde ich innerlich extrem unruhig, bis ich mich entweder ablenken konnte oder ihm einfach nachgab. Wenn ich etwas will, dann will ich es halt.
Ich lache viel, gern und laut, vor allem über mich selber, führe quasi dauerhaft Selbstgespräche, bzw. denke meistens laut.

Mit der Rechtschreibung habe ich es auch nicht so, was man aber vielleicht mitbekommen haben sollte, sollte man sich denn echt die Mühe gemacht haben, den gesamten Text bis hierhin zu lesen *lach*

Oft stellt sich mir die Frage, wieso alles so ist, wie es nun mal ist, und welcher große Sinn, welches Ziel hinter allem steckt. Betrachte ich die Menschheit, das Leben, die ganze Geschichte und Veränderungen seit Anbeginn der Zeit, so frage ich mich, ob es sich überhaupt lohnt Gedanken zu haben, da ja alles mehr oder weniger vergänglich ist. Doch ich möchte nicht einfach so verblassen und in der Dunkelheit des Vergessens verschwinden. Ich möchte wie ein leuchtender Stern erstrahlen, einen Weg weisen, oder zumindest etwas bewegen, und sei's nur gedanklich. Doch dies ist mir leider nicht möglich, oder mir ist der Weg noch nicht gezeigt. (Okay, inzwischen denke ich etwas anders darüber.)

Wie auch immer, ich fühle mich gefangen im kleingeistigen Kerker meiner Gefühle, eingesperrt in der Trostlosigkeit, die sich meiner bemächtigt hat. Es scheint so, als wenn es kein Entkommen geben würde, ich von einer Welle Hoffnungslosigkeit fort getragen werde und ich mich tief in den Irren eines inneren Labyrinths wieder finde.

Es steckt so viel in mir, so viele Gedanken, Gefühle und Geschichten, doch ich kann sie nicht fassen. Manchmal meine ich, sie brechen aus mir raus, doch versuche ich sie von mir zu geben, das heißt, fange ich an zu schreiben, so verschwinden sie wieder und lassen ein Gefühl des Verlustes zurück, welches ich nicht verarbeiten kann und das mich melancholisch werden lässt. Ich möchte so vieles schaffen, so viele Ideen schlummern in mir, doch fange ich an sie umzusetzen, kommt mir eine andere, eine bessere, gigantischere Idee.... und so geht es immerzu.... und letztlich stecke ich dann den Kopf in den Sand und lasse mich von einer Gleichgültigkeit trösten, die mich doch belügt, durch die ich mich selbst belüge, wenn nicht gar aufgebe.... Doch zum Glück kann ich über mich selber lachen und so vergeht auch das wieder und eine neue Phase beginnt....

Ich habe mich noch nicht gefunden, weder meinen Platz in dieser Welt, noch mein wahres Wesen in mir. So viele Ideen und Gedanken stecken in meinem Kopf. Teilweise kann ich sie nicht mal zu fassen bekommen, sie sind wie Nebelschwaden, immer nur als Hauch erkennbar. Manchmal kann ich meine inneren Welten nicht nach außen tragen, weder durch Bild, noch durch Wort. Das stimmt mich traurig. Und manchmal sind es einfach zu viele. Mir fehlt Zeit und Raum, ich kann mich nicht mit allen auseinandersetzen. Wie soll ich entscheiden, welche ich unbeachtet ziehen lassen?

Ich fühle mich wie ein Kind im Süßigkeitenladen, kurz vor Ladenschluss. Bonbons, soweit das Auge blicken kann. Alles auf einmal wollen und wissen, es würde unsagbare Schmerzen verursachen. Denken, denken, denken.... Nehme ich das sofort Greifbare? Oder lieber das dort ganz hinten? Kopf abstellen, spontan handeln....
Meist eile ich dann los, greife mir von allem ein kleines bisschen, und hoffe, der Geschmack, der mir auf der Zunge bleibt, reicht aus. Reicht aus um, mich später an Farbe und Form zu erinnern, und daran, wo ich das (oder heißt es den?) Bonbon fand. Es wird mir alles zu viel. Und doch ist es mir nicht genug.

Was ich mir wünsche? Zeit, Raum, Ruhe - Zeit, die nie vergeht - Raum, der niemals voll wird - Ruhe, um jeden noch so kleinen Gedanken zu fassen.
Ich habe mich noch nicht gefunden, bin unvollständig, facettenreich, so viel in einer Person und nichts beendet. Ich habe mich noch nicht gefunden und werde es auch wohl nie. Drum nehme ich mich so wie ich jetzt bin und bleibe trotzdem für alles offen.

Meine Empfindungen? Positiv? Negativ? Ich versuch es mit Rational....

Ich glaube an das Gute im Menschen, aber ich weiß, dass es nicht nur gute Menschen gibt. Mir ist ebenso bewusst, dass gute Menschen in der Lage sind böses zu tun, wenn es die Umstände erfordern, während sich böse Menschen wiederum dem Guten zuwenden können. Ich sehe Schwarz und Weiß, aber auch die extrem vielen verschiedenen Grautöne. Und ich vertrete die Meinung, dass man stets offen sein und alles von allen Seiten betrachten sollte, bevor man anfangen kann ein Urteil zu bilden. Yeah, und das im Zeitalter von Facebook & Co ;)
Ich hoffe, dass die Menschen es endlich mal schaffen über ihren Tellerrand zu schauen und unvoreingenommen das Große und Ganze betrachten. Wobei die Betonung auf unvoreingenommen liegt. Etwas, was quasi ausgestorben ist, oder zumindest auf dem Weg dahin.

Ich wünsche mir zwei unrealisierbare Sachen. Die da wären: Eine Zeitmaschine und eine einsame Insel.

Mit der Zeitmaschine würde ich von Anbeginn der Zeit bis zu ihrem Ende reisen und alles in mich aufsaugen. Ich möchte alles, wirklich alles, miterleben, beobachten, sehen, verstehen. Ich will wissen wie, wieso, warum und weshalb. Ich möchte die Zusammenhänge sehen, die Entwicklungen. Möchte wissen, wie alles anfing und wieder endete. Und nicht nur auf die großen Geschehnisse bezogen, die in Büchern zu finden und für die Nachwelt erhalten worden sind. Nein, ich möchte auch die unbedeutenden Dinge und Menschen sehen und verstehen. Und auch das nicht Sichtbare. Ich möchte ihre Gefühle und Gedanken spüren und hören.... Ich würde mal sagen, dieser Wunsch definitiv niemals erfüllt werden können ;)

Dann wäre da noch meine einsame Insel. Herrlich die Vorstellung der absoluten Ruhe, des Friedens und der absoluten Einsamkeit. Kein Stress, nichts, was einen belastet. Keine äußeren Einflüsse, die einen beeinflussen. Nur man selber, seine eigenen Empfindungen und Gedanken. Ganz in sich selber eintauchen, sich selber finden und halten. Ich darf mir immer wieder anhören, dass das auf Dauer nicht mein Ernst sein kann. Ich kann dazu nur sagen: Oh doch. Klar bräuchte ich essen, trinken und andere Sachen zwecks Körperpflege. Tabak und Kaffee wäre auch wichtig, denke ich zumindest. Strom und fließendes Wasser wäre auch von Vorteil. Und ein Pc, mit Internetanschluss. Inzwischen ist meine einsame Insel zu einer kleinen Hütte, abseits anderer Häuser geworden. Man muss schließlich realistisch bleiben, wenn man nicht gerade im Geld schwimmt ;)

Mitte des Jahres 2000 landete ich durch Zufall im Internet. Ein Bekannter wollte an meinem Pc für einen anderen Bekannten, Thomas sein Name, ein Modem testen, tja, das Modem ging, zur Freude von Thomas, nur hatte ich jetzt dummerweise einen Internetzugang, kein Modem und sowas von keinen Plan.... Nachdem Thomas sich dann meiner erbarmte und mir sein altes Modem schenkte (es war son olles 28-Teil) stand ich wie nen Ochs vorm Walde. Wat tun? Ich muss dazu sagen, ich war über AOL drin, das war schon mehr als nur verwirrend, und natürlich hatte ich auch niemanden, der mir irgendwelche Tipps gab. Naja, ich wuselte mich also erst mal durch die Seiten, danach gab ich wahllos irgendwelche Addis in der Adressenzeile ein, aber toll fand ich das alles nicht. Dann entdeckte ich eine Suchmaschine, cooles Teil.

Es folgte eine Zeit, in der ich dann mit Insa und Nicole die Chaträume von AOL unsicher machte, war schon lustig. Dort lernte ich auch Jens kennen, durch ihn landete ich dann bei MSN und legte mir den Messi zu. Viel besser als dieses Ding von AOL. Nur wusste ich nicht, was für einen Nick ich mir zulegen sollte, bei AOL hieß ich Brigett (boah, der doof sollte mich da als Bridget anmelden *augenroll*) und den Nick wollte ich mir echt nicht weiter antun. Da ich mich für Fantasie interessierte, wollte ich mich eigentlich so nennen wie die eine aus der Artussage, aber da ich ja auch nicht wirklich den Durchblick hatte, war mir mehr als nur unklar, wie die gute Frau denn geschrieben wurde, also dachte ich mir, nehme ich halt nur Morgan. Doch irgendwie schockte das auch nicht so, weil der Name schon vergeben war und ich habe Zahlen hinter einem Nick schon immer dämlich gefunden *Überleg* da kam mir die Idee. Ich las gerade ein Buch und die Heldin hieß mit Nachnamen Macailis. So wurde Morgan MacAilis geboren ;)

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Spacemausi.... mein erster Versuch!

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Die Tage vergingen und ich fand, es sei an der Zeit mal etwas andere zu machen. Da ich meinen Pc ja eigentlich nur hatte, damit ich meine Gedichte nicht mehr überall und nirgends Zettelwirtschaftsmäßig rumschwirren haben wollte, beschloss ich, mir son Homepageteil zuzulegen, auch wenn ich echt keine Ahnung hatte, wie dat denn nun gehen sollte. Dann fand ich etwas von Lycos, war zwar mehr ein Steckbrief (null Plan wie man die Seiten da erweitern konnte), aber für den Anfang reichte es mir.

Ich suchte nach anderen Möglichkeiten, legte mir Webspace zu, so kam meine "Spacemaus" ins Spiel, ich fand die Addi so sweet und vor allem kurz ;) Also Webspace da, wat nu? Grafiken, Hintergründe, Buttons und son Zeugs halt. Ich hing nächtelang vor dem Kasten und zog mir alles auf die Festplatte, wat nicht niet- und nagelfest war. Wenn ich an die Rechnung denke, bekomme ich heute noch nen Anfall, denn selbstverständlich hatte ich keine Flatrate und 300 Mark waren schnell mal versurft. Also musste ne Flat her. Gesagt, getan, nur machte der Anbieter dicht, nach gerade mal ein paar Tagen, also wechseln und weiter. Und wieder gings nicht lange gut, dann landete ich bei T-Doof. Naja, war okay und vor allem günstiger als vorher ;)

Dann hatte ich das Problem, dass ich sowas von keine Ahnung hatte, wie ich meine HP gestalten sollte. Ich wusste nur, wie sie nicht aussehen sollte. So bunt und unübersichtlich, wie einige Seiten die ich gesehen hatte, musste ich meine echt nicht haben. Boah, bekommt man ja Augenkrebs von, dachte ich mir ;) Also wurde es etwas über mich, einige meiner Gedichte, Diddl- und Fantasiebilder, wenig später dann auch noch einen Postkartenversand. Der Anfang war somit gemacht.

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Mein Land der Träume

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Nach kurzer Zeit war mir das aber alles irgendwie zu wenig. Da ich beim Surfen ein geniales Grafikprogramm gefunden hatte und mich fleißig ans Basteln dieser süßen Globes machte, dauerte es nicht lange und meine Spacemaus wuchs und gedieh. Auf anderen Seiten holte ich mir dann Inspiration und versuchte mich auch irgendwie in HTML, was für einen Laien echt nicht gerade einfach ist. Aber es gibt ja genügend Foren und Seiten, auf denen man Codes downloaden kann. Irgendwann quirlte meine Festplatte dann über (wenn ich mir heute mal so überlege wie wenig Speicherplatz die"großen" Festplatten damals hatten....) Ich brauchte einen Brenner ;) Am 8.9.2000 eröffnete ich dann auch noch ne Community bei MSN. (Ich gehörte inzwischen schon zum Inventar in dem Chatraum "Herzflimmern"). War sogar am Anfang relativ viel los, aber die tote Hose hielt schnell Einzug. Zwischenzeitig war Anton, ein lieber Bekannter aus "Herzflimmern", so nett und stellte mir etwas von seinem Webspace zur Verfügung, meine jetzige Domain wurde geboren.
Ich fing auch an Hp-Sets zu basteln, aber wirklich toll waren die auch nicht gerade. Astrologie, Midis und Traumwelten wurden mit eingebaut. Ebenso Bilder von bekannten Fantasiekünstlern. Mit dem Copyright hatte ich mich weiter noch nicht befasst, wer tut das auch schon im Eifer des Gefechts? Und ein Online-Tagebuch schaffte ich mir auch gleich mal an. Also man liest es schon raus, ich hing quasi in jeder freien Minute am Pc ;)

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Morgan's DreamTime

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Ende 2001 fing ich dann an eine eigene Fantasiewelt zu erschaffen, mein Schattenreich. Auch nicht wirklich prall zum Anfang, aber damals fand ich es schick. Und da es noch nicht in meiner DreamTime integriert war, spielte das Layout auch noch keine so große Rolle für mich. Da mir mein kleines Reich noch zu klein vorkam, beschloss ich die Bereiche Tolkien und Magie aufzunehmen. Und selbstverständlich mein Schatzi (inzwischen Ex-Mann) nicht zu vergessen, ihm widmete ich auch etwas Platz. Das Layout verfeinerte ich weiterhin, was aber immer mühseliger wurde, um so umfangreicher meine HP wurde.

Zwischendurch habe ich dann auch noch angefangen eine Homepage rund um Schriften und eine mit meiner Gifsammlung zu entwerfen, sie blieben aber in der Rohfassung stecken.

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Meine DreamTime in der "ausgebauten" Version

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Es war ja alles schön und gut, das Layout gefiel mir mehr oder weniger, ich hatte einen umfangreichen Inhalt, aber irgendwie fand ich alles zu unübersichtlich in der Navigation. Also beschäftigte ich mich etwas mit Frames und baute alles komplett um. Dann noch ein wenig an den Buttons herumfeilen und eine Schrift wählen, die man nicht extra downloaden muss, und fertig war sie, meine DreamTime. Mit Flash befasste ich mich zwischen meinen ganzen Bastelanfällen auch noch, ebenso mit Bryce & Vue, Sammelkarten, Flicken, Blinkis.... ich ließ mir immer wieder etwas Neues einfallen.... Etliche Fantasiebilder entfernte ich und zeigte nur noch die, von denen ich vom Künstler selber die Erlaubnis erhielt, sie auf meine Hp zu setzen.

Doch da ich bin, wie ich bin, war noch nicht Schicht im Schacht. Der Bereich Magie wurde weiterhin ausgebaut. Avalon entstand und dann kam ich auf die glorreiche Idee auch noch Mythologie in die DreamTime einzuarbeiten (habe ich aber bis heute noch nicht geschafft fertig zu stellen, ebenso wenig wie "Edelsteine" und "Hexenküche")

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DreamTime (2005-2013)

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Nachdem ich in den letzten Jahren eigentlich nur ein einziges Layout verwendet hatte, welches ich immer wieder etwas verbesserte, beschloss ich ein ganz neues zu entwerfen (da fragt man sich ernsthaft, wie hohl ein Mensch doch sein kann, wat ne Arbeit). Es folgte die ein oder andere Variante, mal online (2007 & 2013), mal nur als Versuch am Pc. Selbstverständlich blieb die Seite weiterhin eher dunkel, mag nun mal so helle Farben nicht *fg*

Anmerkung: Rückblickend betrachtet, gefiel mir diese DreamTime am besten. Aber irgendwann wurde es mal Zeit, meine Homepage auch für Handy und Co zu optimieren. Um wenigstens ein kleines Überbleibsel mitzunehmen, nutze ich den Rahmen und die Ecken, wenn auch in einer etwas abgeänderten Version, für die Bilder meines Lost Shadowlands.

Danach war lange Zeit Bastelpause, zumindest was meine DreamTime betrifft. Ich befasste mich mit meinen 3D-Programmen und selbstverständlich beanspruchte meine Family auch meine Zeit :)

Da es Mitte 2009 Paintshop Pro X kostenlos zum Downloaden gab *megafreu*, fing ich wieder an mich mit 2d-Grafiken zu befassen. In den Anfangsjahren nahm man es im Internet ja nicht so genau mit Copyright. Da ich mir nicht mehr sicher war, welche meiner aus dem Internet gezogenen Sachen nun "frei" waren und welche nicht, fing die Suche erneut an :(